D'ac

元銀行員。現在:写真撮影・加工。金融ライター・翻訳。子育てられ中。

最近夫とうまくいっていませんというお話。

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「夫テロ」と言えばぷちこんぶだし、読むと結婚したくなるブログNo1のぷちこんブログですが、最近実はやばいです。
夫とは冷戦状態・・・。

歯車は狂いだすともとに戻るのは並大抵の努力ではいけません。

 

夫は非常に自己肯定力が強い人間。
私は自己肯定力が強い人間が好きです。
だって、落ち込んだ人を持ち上げるのって大変だもの。
自分で自分のことが大好きな人って一緒にいて楽。
人を落とすのは簡単でも、持ち上げるのはなかなか難しいから。
自分で回復できる人だと、そんな苦労をしなくていいから。
(ちなみに私は自己肯定力が低い人間なので、持ち上げてもらわないとなかなか元に戻らないめんどい人間です。本当にすいません。)

 

でも、それが対私になると、時々非常に厄介です。
私は生理のせいで月に1回は鬱になります。
だから夫は思うのです。私が何か夫に対して不満をぶつけても「ああ。あれの時期か。」と。
だから、彼自身に何か問題があるとは考えない。
私の怒りや悲しみは私の内面からあふれ出るものであって、外的な要因によって引き起こされたものではない、と。だから、俺は悪くない、と。

 

でも、違うんです。
今回は夫が悪い。
夫は行きたくない(面白くない)飲み会は私や娘をダシにして休みます。
「妻が心配だから・・・」とかいい夫の顔をします。
けれど、行きたい飲み会には私や娘の体調が悪かろうとなんだろうと参加します。
昨日私は非常に体調が悪かった。だから、朝「辛い」と訴えたのです。
けれど、夫はほぼ無視を決め込みました。だって行きたい飲み会があったから。
そして、帰ってきたのは終電ももうない時間帯。歩いたそうですが、そんなん知らんがな。

 

リビングで寝込み、夜中に起きてきた私を冷たくあしらって、酒臭いまま眠りにつきました。

 

今朝も当然二日酔いか何か知らないけれど機嫌が悪い。
私も当然機嫌が悪くて、でも、夫は自分が原因とは思っておらず、「どうせいつものでしょ?」って思っている。

 

夫婦は(夫婦に限らず人間関係は)合わせ鏡のようなもの。

 

だから、何か打開策を見つけて歩み寄らないといけない。
けれど、それができない。

 

私の父は横暴で酒飲みで自己中で、そんな父に母は愛想をつかしていた。
ああはなるまい。父を育てた責任の一環は母にあるのだ。そう思っていたけれど、私は両親の二の舞を踏んでしまうのだろうか。夫をそういう夫に、父親に育てる素因が私にあるのだろうか。
そうはなるまいと、努力をしていたけれど結局ダメになってしまうのだろうか。

そう思うと悲しくて仕方がないのです。

 

まあ、今気分が落ち込む時期だから方法がないなんて思い詰めているだけかもしれない。
時間が解決するかもしれない。

 

とりあえず今はつらい。それだけです。

 

以上。

 

追記:飲み会くらい許してやれよーと言われそうな気がしたので。

そうではなく、夫は外ですごくいい夫・父親ってどこでも評価されているんですよね。
で、自分でそれに酔っているところがあって。
この間義理の両親が来ているときにも褒められていい気になっていました。


でも、実際には、すごく自分本位で動いているのに・・・なんてむしゃくしゃする・・・。あ”ーー!!!